O colega ma roaga sa-i cumpar o cola zero cand ma intorc de la masa. Mananc, o cumpar si o iau la pas, inapoi spre birou. Pe drum, in timp ce agitam nevinovat sticla, m-a lovit intrebarea: de ce naiba bea cineva cola zero? Ca sa nu se ingrase? Adica, pentru cineva cu adevarat preocupat de cum ii functioneaza organismul din dotare, conteaza ca lichidul ala negru si dubios nu contine zahar, dar nu conteaza ca printre ingrediente se numara si acidul fosforic, de exemplu? Are doar 2 calorii, asta conteaza! O sa ma incapa pantalonii. Ce conteaza ficatul? Nu ca eu n-as bea cola. Dar atunci cand o fac, e de pofta. Imi asum faptul ca o sa ingurgitez tot felul de acizi, gume, cauciuri, plastice si cine mai stie ce altceva.
E la fel ca si in cazul produselor clovnului galben si cu nasul rosu si care nu e IT. Vreti sa stiti adevarul despre produsele lor (chiar ei singuri isi facusera o asemenea campanie)? N-o sa-l aflati niciodata! Hamburgerii aia sunt facuti la Area 51, unde clovnul imbraca seara un halat alb, isi pune ochelari de protectie si incepe sa combine toate chimicalele care-i ies in cale, in timp ce se uita cu un ochi la indicele actiunilor lui de la bursa.
Dar, o data la ceva timp, rupi usa apartamentului, cobori in fuga pe scari si te opresti la cel mai apropiat restaurant unde respectivul individ cu salopeta galbena te asteapta cu bratele deschise si cu un zambet marsav latit pe fata, si comanzi atat de multe chestii incat pana cand termini, uiti ce-ai comandat la inceput. Dupa care mananci lipsit de orice fel de regret pana cand simti ca ai inghitit o anvelopa. Insa, exista si categoria celor care intra in aceste locuri ale pacatului si-si cumpara salate. Fenteaza din ochi toti hamburgerii si puii gatiti in toate felurile si zic: Da, vreau si eu o salata cu rosii, ceapa si masline. A, si un mar! Pai daca asta vrei, du-te la piata, le iei de la taranul ala care le-a carat apa si le-a ingrijit el cu mana lui toata vara si nu de la unchiul Ronald si salata lui pe baza de polimeri.
Ce ma ofuscheaza pe mine e ca macar ar trebui sa ne recunoastem calitatea de consumatori si nu sa ne ascundem dupa deget. Vrei sa bei ceva si sa nu te ingrasi, atunci bea apa. N-are gust dulce dar nici nu poate sa-ti readuca scrumiera de la masina pe care o folosesti de 10 ani la starea ei initiala, dupa ce lasi un pic din licoarea respectiva sa zaca acolo. Cum nici nu e o crima daca le furnizezi niste droguri papilelor tale gustative atunci cand musti dintr-un hamburger. Asta e situatia. Traim in lumea inchipuita de Unchiul Sam de peste Ocean. Daca nu cumva ai atata tarie incat sa spui un NU hotarat la tot ce inseamna junk food, atunci poate mai bine nu te mai pacalesti singur, spunandu-ti: daca mananc salata asta iceberg, beau cola asta fara zahar si fumez tigara asta light, o sa fiu sanatos. Ce daca n-au nici un fel de gust? Tot ce zic eu este ca, daca tot pacatuiesti, macar fa-o pana la capat. Fara jumatati de masura!
